Zona de Resistencia Civil

UN MINUTO DE RELAX

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Las dudas son fronteras,

los miedos y los sueños despertados;

el egoísmo natura y el social inculcado;

la apatía y la indiferencia fría ante el dolor humano,

ante el mundo y su agonía.

Fronteras son los fantasmas de la cobardía,

las almas en el limbo,

los espíritus tibios,

"neutros".

Son las puertas,

las ventanas,

los muros;

son fronteras:

 las banquetas,

los semáforos,

los postes,

las calles y avenidas,

las casas,

los calzones,

los zapatos y  los condones en los corazones.

Frontera:

es la policia, en tu alma,  tu barrera;

la macana,

la cachiporra,

el tubo,

el escudo,

la insignia,

la patrulla y,

el chaleco antibalas,

todo lo pre-dis-puesto en tu interioridad.

Fronteras:

la promesa rota,

incumplida,

demagóga,

fraudulenta,

torcída.

Son las divisiones: 

el arritmo en las palpitaciónes,

el sectarísmo interno,

factoría de alienaciones

y causa de emociones perversas,

dolorosas.

El culto siempre culto,

la hiperdulia ensimismada,

el daltonísmo y la ceguera,

los opios todos,

incluyendo los besos,

esos traicioneros.

la "ciencia cuantica"

el pensamiento necio,

aferrado como bandera en el hasta

aunque la desgarre el viento,

la bandera en si: otra frontera

frente a la utopia bendita del amor.

El agujero que existe entre la paz y la guerra,

entre la busqueda del ser amado

y el camino hasta encontrarlo.

Todas las causas y compromisos alienados:

el matrimonio jurado sacramental y legal,

todo lo social obligado,

por los ritmos,

modísmos y el que dirán.

Lo forzado:

doctrinas e ideologías;

las clases sociales,

las trincheras,

los ejercitos y sus emblemas,

los himnos,

los motivos de guerra,

los alambres,

las púas,

los metáles en barrera,

los ladrillos,

los ghetos,

los bunkers...

Todo lo acomodado

como artilleria en formación

en cada corazón.

La falta de amor en lo pensado,

lo juzgado, lo actuado,

en todo, fronteras son.

 

Frijolero>Molotov (Contra la discriminación en la Frontera Mex.-Usa)

 

 

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"Pepe" Zamarripa, Luchador social, Delegado del Gobierno Legitimo de México,  en Jalisco;

Coordinador Político de Redes Ciudadanas en Jalisco.

La Comunidad Civica Rebelde de Jalisco

lamenta profundamente la pérdida de este leal y consecuente compañero.

Enviamos un sentido pésame a la familia zamarripa.

 

"Mi querido "Pepe", seguramente que donde está hoy tu alma es en el reino de quienes tuvieron acá: hambre y sed de justicia.

"Felices los que tienen hambre y sed de justicia, porque serán saciados" (Mt.5,6)

 

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RECICLAJE

Un mexicano estaba tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico "norteamericano", mascando chicle, se sienta a su lado.
El mexicano ignora al "yanquiman" que no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
Perdón, ¿Usted se come todo el pan?
¡Por supuesto!- Contesta el mexicano.
Nosotros no- Dice el gringo -
Nosotros sólo nos comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un "container", la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, impertubable.
El americano sigue mascando su chicle e insiste:
¿Y ustedes se comen la mermelada con el pan?
¡Por supuesto!- Contesta nuevamente el mexicano.
Nosotros no- dice el americano.
Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas las ponemos en un "Container", las reciclamos, las transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano ya un tanto alterado le pregunta:
¿Y ustedes qué hacen con los condones después de usarlos?
¡Los tiramos a la basura, "of course"!
Bueno, nosotros no.
Después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicle y los exportamos a los Estados Unidos.

CLASICO

El Mexicano no se emborracha: se pone bien pedo!!
El Mexicano no saluda: te dice que onda guey
El Mexicano no tiene amigos: tiene brothers
El Mexicano no se cae: se da un chingadazo
El Mexicano no se burla: se caga de risa

SOLO EN MEXICO:

- Las cárceles están llenas al tope por un solo asesinato, pero no está ahí el que lo cometió.
- Una persona roba un litro de leche porque tiene hambre, lo atrapan, lo someten a juicio esa misma noche, y al día siguiente le dictan "auto de formal prisión" con derecho a fianza... Pero un secuestrador que mutila sus víctimas para amedrentar a las familias, las 'autoridades' tardan meses en encontrarlo(?), tardan otros tantos en someterlo a juicio (??), y tiempo después se sabe su veredicto(???), que en algunos casos lo declara "inocente".
- Mucha gente es felíz recibiendo una torta y un refresco, a cambio de ir a votar por un corrupto que le va a desgraciar la vida por los próximos 3 o 6 años...
- Una cara bonita puede darse el lujo de destrozarte los tímpanos o hacerte pasar penas ajenas, cuando le da por "cantar" y/o "actuar".
- El burro mas burro y mas inepto puede ganar mas que tu, tener mejor trabajo que el tuyo, mejor casa, mejor carro, etc., solo por ser pariente de algún político grande...priista, ¡por supuesto!

TECNOLOGIA VERBAL

Tres presidentes (Bush, Blair y Fox):
Están desnudos en la sauna de la casa blanca, discutiendo cuál será la estrategia a seguir para derrotar al terrorismo.
De repente, se escucha un bip.
Bush se toca el antebrazo y el sonido cesa.
Los otros se le quedan viendo perplejos...
"Es mi biper", Bush les comenta. "Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo."
Minutos mas tarde, un teléfono suena.
Blair acerca la palma de la mano hacia su oido. Cuando termina de hablar, él les explica
"Es mi teléfono móvil". Tengo un microchip en mi mano.
Fox, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se sale de la sauna.
A los pocos minutos, regresa con un pedazo de papel higiénico colgando de su trasero.
Bush y Blair se quedan atonitos, sin habla. A lo que Fox les explica
"Estoy recibiendo un fax."

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cu-cu

Anoche salí con mis amigas a una "reunión".

Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.
Te lo prometo", le dije. pero la "reunión" estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas...y se me fue la hora.

Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente borracha.

Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces.

Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité'"cu-cu'" otras 9 veces más...

Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido...!!!

Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.

El, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado "qué biennnnn! ¡salvadaa!" -pensé yo.

Entonces él me dijo: "por cierto...debemos cambiar nuestro reloj cucú."

le pregunté temblorosa, "¿síiii? ¿y por qué, mi amor?"

y me dijo: "bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces.....luego, no sé cómo, gritó "¡¡mierda!!".....después hizo 'cu-cu' cuatro veces más..... vomitó en el pasillo..... hizo 'cu-cu' otras tres veces..... se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'.....salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió.

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EL PAVO Y EL TEQUILA...

Sonrie un poco.

 Te cuento un chiste que me enviaron y del cuál todavía me rio... vaya con la receta!!! ja ja

* HE AQUÍ LA RECETA PARA PREPARAR UN DELICIOSO PAVO AL TEQUILA:

1. COMPRE USTED UN PAVO DE REGULAR TAMAÑO Y UNA BOTELLA DE TEQUILA DE SU ELECCIÓN.
2. TÓMESE UN BUEN TRAGO DE TEQUILA.
3. LIMPIE EL PAVO.
4. TÓMESE OTROS DOS BUENOS TRAGOS DE TEQUILA.
5. PONGA EL GRADO A 180 HORNOS.
6. TÓMESE TRES BUENOS TEQUILAS MÁS DE TRAGO.
7. HORNA EL PRENDO.
8. TÓMESE CUATRO TEQUILOS MÁS DE TRAGUILA.
9. PEVA EL MATO.
10. GAITRA OTRA TEQUILA DE BOTELLA.
11. INSERTE PAVO EN EL TERMÓMETRO.
12. TAQUILE QUE EL HORNO DEL PAVO.
13. HORES EL TEQUILA POR TRACUO HORNAS.
14. SAQUE EL HORNO DEL PAVO.
15. PAVE EL PISO DEL LEVANTE.
16. REPAVE EL LLENO.
17. TÓMESE ORTOS GATROS DE QUILATE.
18. MONGA LA PESA.
19. SIRVO EL VAPA.
20. ACLANZA PARA DOCE PALTOS (¿O SON SEICIDIÉZ? ¡HIC!

Saludos y buen fin de semana!!!!

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Carta a una fundamentalista cristiana

(Toda semejanza con los yunkeros es pura coincidencia)

Laura Schlessinger, una conocida locutora de radio de los Estados Unidos, tuvo la ocasión de decir en su emisora que la homosexualidad es una abominación, ya que así lo indica la Biblia, en el Levítico, versículos 18:22, y por tanto no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia. Lo que a continuación se transcribe es una carta abierta dirigida a la Dra. Laura Schlessinger escrita por un residente en los Estados Unidos.

"Querida Dra. Laura: Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan solo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente, que la homosexualidad es una abominación. De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:

a) Me gustaría vender a mi hija como esclava, tal y como menciona el Exodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿que precio piensa que seria el mas adecuado?

b) El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por que no puedo poseer canadienses?

c) Se que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su periodo de impureza menstrual (Lev 20:18). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿como puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero muchas mujeres se sienten ofendidas.

d) Tengo un vecino que insiste en trabajar en el Sábado. El Exodo 33:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera?

e) En el Levítico 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. ¿He de confesar que necesito gafas para leer?. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?

f) La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto esta expresamente prohibido por el Levítico, 19:27. ¿Como han de morir?

g) Se gracias al Levítico 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Aun así, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?

h) Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levitico 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). El, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Lev 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14).

Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable."

Por cierto, y dedicado a la COPE, a sus oyentes, y a los píos votantes del PP, el Antiguo Testamento, en el libro del Éxodo, capítulo 22, versículo 28, dice que "No maldecirás a los jueces, NI HABLARÁS MAL DEL GOBERNANTE DE TU PUEBLO".

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Monseños  Óscar Arnulfo Romero, San Romero de América, asesinado por la derecha salvadoreña

"...Si denuncio y condeno la injusticia es porque es mi obligación como pastor de un pueblo oprimido y humillado...

 

"...El Evangelio me impulsa a hacerlo y en su nombre estoy dispuesto a ir a los tribunales, a la cárcel y a la muerte..."

 

Oscar Arnulfo Romero y Galdamez
(Arzobispo de San Salvador 1917-1980).